不足夠的爱

大可爱今天將考完年終考試了，二年级課程可以说结束了。

在育儿路上，我得很誠实的承认，我沒有关注孩子的功課，也从沒有陪孩子溫习，並也沒有叫孩子在家自动自发溫习，搞到孩子，考試与普通日子一样，照玩照发白日梦。

这2天考的是华语和数学，在上周六和日，看到大可爱依旧无所事事，却沒有复习的动力，是我自己过不了自己这一关，觉得孩子这2周在考試的，我这妈妈是否太不尽责了？

特地去婆婆家带回大可爱的书包，一页页跟大可爱复习，她整个人可开心得不得了！她读书那么多年，我都沒有这样陪她一页页复习过，她高兴地说：“妈妈，你比作业参考书还要好，以后不要再买參考书給我做，你陪我溫习就好了！”

这样的话，真的叫我惭愧不已，而我，真的是来到了年终要退书了，才知道2年级的华文与数学課程和內容，椅子原来是一把椅子、手表原来叫一块手表……数学竟然学了分数、小数点……面积更搞得我头大大，教到后头叫老可爱帮她复习，我完全数学头脑转不过来了。

但很欣慰的是，大可爱在学校很认真的吸收老师的教导，她皆掌握得很好，补习老师给的试卷皆近满分或满分，所以，就算来臨几天，派回来的考卷不满分，我必须真心欢喜的接受，因為，大可爱既然掌握了基础，又何必在乎她的成绩是否能保留在第一名？

这些，皆是今早的领悟，某位用心良苦的朋友，知道我对大可爱有成绩分数的要求，与我聊了一个早上，她同样育有3个孩子，大儿子正考着UEC与PMR，她走着我正走的路，她说，她对我的问题並非看得通透，而是她也走过。

说真的，就算小学制度推出KSSR，讲什么只評估不讲排名，但这几年的孩子仍是白老鼠狀况，老师们还是会用分数来评估学生，从心里标榜学生的地位；　我亦很庸俗，走不出老师对我的孩子的看法，就不自觉希望大可爱保留她留在老师心里完美的地位。

分享发生在上个月的事。大可爱向来都是自己管自己的功課书包，而她就靠自己的记性来记功课及上課时间表，刚好公假后，休了3天的她，竟在課室上被老师责备她忘记做其中一本功课。回家后的她，心情极怕却故意若无其事，到了晚上臨睡前，小小心灵沒办法负荷一整天的挫则了，在床上当场泪奔，哭说：“我不要去读书，我怕……”我不明就理，以為她不想睡觉还想玩，就以為她在找借口哭。

沒想到，她的一句：“人家心里很怕的，只是沒有告訴你而已。”　她的不说，説明她对我这妈妈不夠信心及信任；　我亦知道，这样的一句話，道出老师对她的责駡，严重损了她完美形象，这是她的第一次，在大庭广众被老师骂了。

此刻朋友的分享，很明显我这妈妈是让大可爱太在乎完美，禁不起完美破损。这样的问题，是妈妈的错？是教育制度的错？

无论如何，这一篇寫了出来，警惕我多两天，面对一張張的試卷分数时，別太明显流露过于兴奋与失望的脸孔。沒有1００分，不是她不完美，而是她粗心了，接受粗心是我的份內事，因為我亦不完美亦很粗心。

大可爱的考试时間表没跟著她，
她打来问我，今天几点考试，她想少拿考试时间的书上学，
我开电脑帮她检查，她好惊喜我懂的时间表，
我答她：是啦，我有关心你的，只是沒出声而已。
听得出另一端她的声音很开心。

每次看到考试范围，我都先投降。

如果你还有时间，就再看看朋友再转给我的文章。文中故事是她主观认為我是这样的妈妈，給不足孩子需要的爱。感恩身边有这种敢敢点我的朋友。

叫不动的孩子--是没被爱注满

我们家里有三个小孩，老三出生时，我们常常叫她“小宝贝”。为了不使另外两个人伤心，老二就叫“中宝贝”，老大叫“大宝贝”，还有一个是“老宝贝”， 他们都叫我“妈咪”，并且他们给我一个封号-“超级大宝贝”!

四年前，当时九岁的老大对我说：“妈咪，你可以再和我一起做蛋糕，像小时候一样吗？说不定等匀匀长到我这么大，你就不会太忙，就可以了吧？”那时我听了很难过，为他的懂事，为他的耐心（他本是心急的孩子）而心疼。常常，孩子们一直在等，等哪一天父母亲不忙了，可以重温小时候记忆中，和父母一起的温馨时光。

寒假中，我们花了几个早上买齐了做蛋糕的各种材料，终于又像他小时候一样，你加一匙糖，我加一杓面粉地，合力做了一个蛋糕，等烤好了，他吃不多，喜欢的只是过程。

有一个孩子，常常问父亲：“爸爸，我们什么时候可以去钓鱼？”父亲说：“周末吧。”到了周末，孩子早早起床，却看到父亲正要出门，还把高尔夫球具放进了车子。孩子一直等，等到了傍晚，父亲回来了，孩子说：“爸爸，我们什么时候可以去钓鱼？”父亲说：“我加了一天班，太累了，明天再说。”但是，明天又明天，这明天一直没有来。孩子长大了，老父亲说：“什么时候我们一起去钓鱼吧？”孩子说：“对不起，爸爸，我现在很忙，要加班、要照管一家大小，还得去学校开家长会。”

现在世界上的观念，说时间的质比量重要,就是所谓的优质时间(Quality time)，就是不在乎和孩子在一起的时间有多少，而在乎和他一起做什么。其实这是一个似是而非的理论。

道生博士(Dr. James Dobson)举了一个例子（他是在美国提倡注重 家庭的基督教领袖，着有‘管与教’等书，销售超过一百万本。）有一个人去吃牛排，等了半天，饿极了，终于侍者端上来一块小小的牛排。

“怎么这么小？”

“这是最上等的一种牛排。”

“可是我吃不饱。”

我们的孩子需要品质好的食物，但固定、足够的三餐更重要。

我们不能整天不在家，然后给孩子十分钟的优质时间，就认为他会满足了。

优质时间-------是他兴冲冲放学时，你在那里听他说得兴高采烈。

优质时间--------是他心情沮丧地回家时，你在那里倾听、安慰、鼓励。

如果错过了，等我们有空时，问他“今天过得如何？”他只会说“还好！”。

写了许多诗歌的作者Gloria Gaither说，她父母做得最好的一件事就是“在场”。你知道一个孩子做错事，最坏的结果是什么吗？就是没有被抓到。当我们常常在孩子生命中“缺席”时，会有什么后果？

我们家有好几年实行的一项“优良传统”，就是和孩子“单独约会”。每个孩子每三个月有一天是属于他的特别日子，和爸爸或妈妈做他选择的事。譬如老大和爸爸去清华吃饭，然后下盘棋；老二和我买张月台票，在火车站看火车，他会不舍地说：“再看一列自强号、一列复兴号、一列莒光号就走！”老三可能是爸爸带去吃个冰淇淋。虽然有三个孩子，我们希望他们觉得自己是父母眼中《独一的娇儿》。

这些是亲子间的优质时间，但每天看似平淡的时光，“量”的累积更重要。偶而的一餐牛排不能取代每日三餐。

每过一日，孩子就像一块砖一块砖地被建造起来，我们让谁来做这样的工作？当建造不好，要拆是很痛苦的事。有一个人发现孩子学了保母说话不诚实的毛病，要改掉这习惯是很不容易的。有人说，养成一个好习惯，须要六个月；也有人说，有一位教育家说，要一天四次拥抱你的孩子。我尽量提醒自己，孩子说话时专心听，也注视他们的眼睛。常常，就在这专注的时刻，心中涌起对他们的爱，就会自然地抱抱他们。拥抱、亲吻、称赞、鼓励，这些永远不嫌太多。一个孩子心中的爱槽注满了的时候，他只会把爱流露出去，而不是成为一个“give me, give me”（给我，给我）不满的孩子。

四年级的老二上学期得了五育奖及模范生，但最让我们欣慰的是，老师给的评语：“谢谢韡函对 xx同学的包容和帮助。”

前美国总统布希夫人，在卫斯理女子学院毕业典礼上致词：“等你们到了我这个年纪，你不会因为失去一笔生意，或少了一个客户而后悔，但你若没有花时间在丈夫、孩子身上，你会悔恨不已。”

有一个母亲在孩子的房间，一直说：“我还有好多话要告诉你，对不起，我一直都那么忙。”她一直说，一直抱歉，最后，孩子放下收好的皮箱说：“妈，何必再说什么呢，我明天就要去念大学了。”

一个孩子在我们身边差不多有十八年，日子很快会过去，我们也有一天要交出成绩单。放弃作父母的责任，就会失去作父母的权柄。一个叫不动的孩子，常常也是个心中没有被爱注满的孩子。愿我们趁还有时间花在孩子身上时，作尽职的选择。