可愛搵$機

Tuesday, September 30, 2014

无关奖杯事

UPSR考试前一周,老师終于給了大可爱之前参加国语讲故事比赛的奖杯。这已是第二次拿这奖杯,第一次在周会上派,大可爱领后发现名字3个字全错得离谱,像另一个人似的,就退給老师,老师也承诺換給她。

第二次,就这次,名字又是打错姓,是小事;大可爱说奖领了,但她放在抽屉,放学检查抽屉,明明是空的,她觉得自己放了书包,便不当一回事,欢喜回家。

回家了检查书包,才惊觉第一名奖杯不见了!她惊她怕,但她沉着不说,脸上毫无异样,第二天回校找抽屉与书櫥,发现真的不见了。

她应该有难过、害怕的心情,又担心被妈妈骂,也不去跟老师说,问看有谁捡到奖杯,完全封口不说了。

可隔了约2周,18/9晚上整11点,大可爱突然坐来我身边:“妈妈,我有件事跟你讲,你不可以骂我的,你答应不可以骂我的……” 是,你说……

“其实,老师在2周前已給我奖杯了,我明明看了抽屉空空,我以为我放书包带回家了,怎知原来不见了!之后就排桌椅給UPSR用,老师讲不可以再上楼……”

2周前?我愣了一下!奖杯,家里櫥很多她的奖杯了,少一个不少,可是,她才3年级,发生了事情,她怎么有能耐敝在心里那么久?这是9岁小孩该有的情况吗?小孩子,不是不吐不快吗?我急了,我声音大了,我不是要骂她弄丟了奖杯,我是对她不即时说、不敢说的个性气急了……

遇上了问题,大可爱选择把问题隐藏起来,还好丟失奖杯是小事,若是大事件的话,不会太可怕了吗?一次又一次,她都接受不到被人骂,所以就选择不说,这是一般小孩的款吗?明明小孩都是直肠直肚,被大人责骂过后依旧嘻皮笑脸,而大可爱却是耿耿于怀的个性,像犯了不可原谅的大错似的。

大可爱的个性是吃软不吃硬,我大声些,她就大哭满脸悲愁,她越大,我就觉得我这妈的知识不夠,不知怎样的引导才对她最适合。她是我的白老鼠,我只在生了她后才懂得照顾人,原来是如此责任重大。

我想,孩子会有问题,是妈妈爸爸所致,平日的爸爸妈妈是如此威严,才让大可爱抗拒与害怕,有事也不敢说,宁可自己藏着到忍无可忍才说,这样的事已非第一单了,每一次都苦口婆心告诉她,家里是安全的,有什么应该对妈妈说,也不是她该自己一人承受问题。每一个父母都不是天生就懂得如何做个好父母,我要怎样才令你信任我?

可是,孩子越大,她的叛逆成份也越加了……

忽然想到,像她这样的孩子,步入青春期时,家人更在排在后面了……想了打冷颤。趁问题未恶化,我该感化她……祝福我这妈妈是充满力量的。

小可爱与可爱虎已入房睡了,
听到大姐哭得很凄凉,
出来问她发生什么事。
我不知怎样说,
只简单的告诉两个弟妹,
大姐不见了奖杯哭很伤心。
啊?大姐满櫥都奖杯了喔?
做么还要哭?不见了就算了啦!
唉,其实最重要的,无关奖杯事。
(另外,大可爱昨天又在数学比赛拿第五,又多一个杯了)
孩子不想说的那些事 (文字转载:洪仲清)

家长想知道孩子的心里在想什么,但是孩子很少说出口,或者甚至不说的状况,不少见。家长很担心的说:“万一哪一天我知道的时候,他已经闯了大祸,该怎么办?”

有时候,真的就是孩子出事了,家长才会知道。曾听过家长感叹:“为什么我是最后一个知道的?”

【现代父母的委屈】

说实在话,这一代做家长的真委屈,因为所有的要求都对着家长来。孩子就是不说,家长不改变,当然不容易改善。想帮助孩子,姿态还要放得很低,光是这个心理关卡,就要花一些时间突破。

“难道,还要我求你说吗?”这是我听过某个长辈,在情绪准备爆发之前,半威胁地对他的孩子所说的话。

如果威胁有用,这样的问题,就不会那么常见了。有时候,利诱会有一点效果,但是,非长久之计,父母心里也不甘心。

【不跟父母说的孩子】

有些孩子,确实是不会说,或说不出来,是属于表达能力的问题,不是我们这篇文章要谈的重点。我们要谈的是,孩子有能力说,也说得出口(说不定常跟朋友、同学说),但就是不跟父母说。

我最常碰到的状况是,孩子只是想分享心情,轮到家长,就开始说教,讲得头头是道,然后孩子闭上嘴。有些家长,真的一讲就停不下来,话一长,重点就会跑掉,最后容易模糊失焦。

我很怀疑,换成家长是孩子,每次一开口,说没几句话,就得听一场演讲,而且可能还听过很多遍了,家长自己愿意角色对调吗?

还有些时候,家长很没耐心听孩子说。孩子的话也许有些不成熟,所以有些家长会直接打断,“照我说的做就对了!”不想再继续听下去。另外一些状况是,家长觉得自己很了解孩子,孩子才起个头,或者根本还没开口说,就打断孩子或直接帮孩子说,然后开始诉说自己的大道理。

道理不是不能说,而是当道理说出口后,对方只能以“认同”,作为期待中的回应方式,这就变成了压力。大部分人的习性,是要减少压力,所以为了不听洋洋洒洒的大道理,干脆选择闭口不说。

【焦虑的爸妈,强化了负面逻辑】

有时候,孩子们会想,“如果是我自己可以处理的事,就不想麻烦爸妈”。因为只要跟大人说,大人常常会把负面的部分夸大,像是“常上网会交到坏朋友,然后被卖掉。”我听过一位大人说,“随便交朋友,到最后会变成飙车族,出去乱砍人,或被人家砍。”

家长出于关心跟爱护,但是那种焦虑太强大了,强大到逻辑非常的简化与跳跃,孩子根本没办法接受。别说孩子没办法接受,我作为一个旁观者,尽管非常清楚家长出于好意,但我真的听不太下去。孩子处理自己的情绪,就应付不来了,怎么可能还要面对家长所给的铺天盖地的情绪?

【无法理解父母行为的孩子】

所以,可以简单说,就不多说。有年轻人就说:“我才不会跟我妈说,跟同学说一说就好了。”有些孩子,到国小高年级就很会思考了,但就是因为很会思考,就越来越能看到家长的言行不一,对家长的不满就越积越多。

譬如,家长爱讲孝顺,就常以此要求孩子的态度。但偏偏家长私底下都在讲阿妈的坏话。孩子看在眼里,打从心里看不起,也不见得会讲出来。

当抽象性的思辨能力提升,孩子刚开始会有过度理想化的现象。所以,孩子们会以高标准去检视身边的父母,却发现看到父母,常出现低标准的行为。但很多时候,孩子不了解人生有很多无奈,父母也有许多逼不得已,凡事常有妥协,人生经验不够,孩子就是没办法理解父母。

道理用说的,还能够精采到一百分。但是用做的,能达到及格就算不错。孩子这时还没办法懂,所以当家长讲道理的时候,孩子的很多情绪就积在心底,只想早日脱离家长的魔音。要等到孩子非常大了,所谓“养儿方知父母恩”,感受到父母字字句句里面的感情,才会知道珍惜。

虽然等着孩子长大,大到能懂,有时感觉非常漫长…

14 comments:

Jean Ng said...

孩子有这样的情况也是很正常的,9岁的孩子,开始去区分自己与别人的界限,不知道怎么表达自己,才被别人接受。这反映了她的担心,她觉得是自己粗心,肯定会被妈妈骂了。

就是一个学习的过程吧,让她知道,妈妈接受她的优点,也接受她的缺点。当她得到妳的信任,下次就会第一时间告诉妳了。

还有,平日要多观察孩子,其实,如果孩子心里有事,妈妈很快就能发现到的,母女连心啊。

另外,就是当孩子的朋友,自我示范。妳有心事,可以跟女儿分享,让她为妳解忧,告诉她,只要妳最懂我的心了,妳最值得我信任了!
当妳撑开心怀把她当‘姐妹’,她肯定也把妳当成最好的知己。

不过,我理论说得好,做嘛,我自己还很不足,一起努力加油吧!

cutemum said...

jean...
我很羡慕你的分析和沟通能力,我总很差劲,好像少了行动技巧,不知从何做起.
我最近常浮上念上的,我很累,沒心去与孩子交流,做么会这样?事实我心情都蛮愉悅的,只是育儿上变懒了.
也越来越不懂怎样做妈妈以外的关系...我也像遇上甁颈.
也许自己心有异念,懒惰当妈妈,孩子近来也表现不必做孩子了.鏡子反射?

Han said...

我猜她不是存心要把问题隐藏,而是想自己去解決。真的解決不來了,才向你求救透露事情。

無論如何,我猜罷了。

cutemum said...

han...
你猜得有理.她的做法只是回班去找.找不到就沉默了...沒有跟任何一个"人"透露过.
不过很奇怪...奖杯至今都找不回...我已让級任懂了也找不到....不翼而飞...真玄.大可爱说她不要了....不要再找它了.看来这奖杯令阴影重重.

Han said...

一個不翼而飛的獎杯換回一個親子大道理,值得啊!

cutemum said...

han...
让我感觉母女情很有問题...需要很用力的修补...:(

stewart said...

我读完后,我第一反应就如HAN 的想法。大可爱想自己解决先,所以她选择不说先。

我现在是局外人,我想象我当时是你的身份时,如果老大跟我说他的奖杯在两个星期前不见了,我的第一句应该不会生气而是:为何你没马上告诉老师的?或许能马上找到。

还有,我猜。。大可爱隐瞒两星期的情况,你会大反应,我觉得跟之前她隐瞒派考试成绩和签名的事,让你觉得她又重犯的举动而让你大反应。
如果,之前没发生隐瞒派考试成绩的事,或许,对于这件事上,你的反应应该不会这么大吧。

Onghappyfamily said...

嗯,我只想说,与孩子沟通时,做父母要多听少讲/训话,做个忠实聆听者。等孩子讲完,分析给他们听,好过大声“训”他们。这样,孩子才愿意跟我们分享。一次不成功,再修练这沟通技巧,总有一天会成功的!我们一起加油!

Jean Ng said...

可爱妈,那就告诉孩子妳的累,让孩子懂得妳的无力。信任孩子可以给妳很棒的分析及支持的力量。

其实亲子交流不需要什么秘诀,就是真心而已。在孩子面前,袒露妳的感觉,孩子是我们的天使,他们都能给我们最好的答案及最大的力量。这是我的经验。

曾经在最低落时,对我女儿说,怎么办,妈妈现在很害怕,很累,不知道怎么办才好。结果,女儿用坚定的眼神对我说,没关系的妈咪,我有power,我现在可以给妳一点power。然后我们拥抱。孩子,让我有了继续生活下去的勇气。

joojoo said...

我女儿八岁,憋在心里的事也不少, 但她不经意说出来的事时常让人心中充满澎湃而火山随时爆发。被我大骂时她也越说越少,甚至说没事。
现在学到了憋着憋着兼目无表情,她看着我无所谓的样子也把话聊开,说多了她心里舒服也让我更加了解女儿。

大可爱哭得很凄凉,那意思是说你答应她不骂但又骂了她吗?

恩轩至佳 said...

妈妈改变,孩子就会改变了。知易行难,一起加油!

Mama Ee said...

我家春意也是这个样子。那天突然对我说他要转校。到学校去了解才知道他被bully.这小子曾经被兄长关在厕所里。之后,我每天需要多与他聊聊天。目前情况有改善了。。

菊姿 said...

老大有时也会这样。 遇到事情不说, 一个人自己扛。 刚开始, 我会着急, 后来看了洪兰教授的书, 发现原来问题在自己。

最近都在学习放手。 放手让他长大, 放手让他做决定。

和大可爱好好谈一谈吧! 或许她真的是想自己解决, 也或许他怕你生气, 也或许他怕你难过。

育儿这条路, 我们一起加油!!

cutemum said...

米雪儿...
你记性很好,我孩子过去的问题你記住了.
我不知是否潜意识有记住,才有这种大反应吗? 我是忘了过去的事的,那时是气在当下,干嘛什么都不要说的,每次都这样,但就不记得哪次打哪次,只懂沉默和隐瞒事件常发生.

ong...
我是没控制好自己的情绪,但从另个角度来看,妈妈的责骂都不能接受,將来怎样去承受外面更大的舆论,变草莓族吗?

JEAN。。。
我越来越发现自己不能对孩子坦荡荡,越来越像LG的高高在上尊严@_@
但愿我接下来能有你这种对孩子说感受的勇气。

JOOJOO。。。
嗯,我该学学先控制自己发火的情绪,就算要骂,也等冷静了再说,起码孩子不会更大抗拒?
是的,那天我是有点不耐烦,她要跟我讲时,还三番四次叮囑我不准骂她.。。老是下这种怕被骂的条件。。。

密池.。。
是罗。。我也知道妈妈才是那根改变的钥匙。。。

MAMAEE。。。
被兄长关在厕所里@@你孩子不是很大而已喔?怎么把他关起来?那整件事怎样处理?你沒让校方懂?

菊姿.。。
从这事上,她根本没有解决問题,她只是逃避問题,到无路可退了,就说出来,这方式可妥当吗?
不过从这事后,我知道孩子真的長大了,不再像6岁以前了,开始有了自我主义。
我也需要调适自己.